Vous cherchez l’aube

Fim de ano é sempre a mesma coisa. Musiquinhas de natal, pessoas lotando os shoppings e lojas para comprar seu presente, reveillon aproximando, e eu, bom, sem destino para onde ir. Além lógico da felicidade absurda das pessoas sem nexo, para mais promessas para o próximo ano. Escrevo essas linhas enquanto mal enxergo a cor, as letras do teclado, as olheiras pesam, por passar dias e noites acordado. Não dormi, proporciona esses efeitos colaterais. Simplesmente o fim de ano chegou, no entanto, não o senti chegar. Não sinto essa transição, nem essa felicidade rotineira.

Lembro com saudade do tempo, que podia durmir até mais tarde, correr para tv, ou meu super nintendo (pff, não sou velho) e passar horas ali. Quem não se lembra quando a Ángelica comandava as manhãs da Globo, a Xuxa. Velhos e bons tempos que queria que voasse, hoje penso que deveria retroceder, porque minha vida mudou faz tempo. Portanto, adquiri responsabilidades que me considero maior que eu mesmo. É bom saber que as coisas, muitas coisas dependem de você. Mas, estou precisando descançar as olheiras, descançar os músculos, que esvaem em geral após um banho, pedindo cama, sem poder dormir. Porque aprendi a trabalhar, aliás o tempo obrigou.

No fundo mesmo, posso dizer que até a solidão me cai bem. Sabe quando você tem que lidar diariamente com milhões de pessoas, mas no fundo mesmo não está lidando com ninguém? Quando as suas conquistas te deixam muito feliz, mas não a felicidade de receber um presenta quando tinha 6 anos. Aquela festa que reunia toda a família, hoje já não acontece mais. Aquilo sim poderia ser considerado felicidade. Uma expectativa que se superava a cada dia. Hoje, nem parece mais, porque o seu dia a dia, vive por obrigação, por rotina, passamos o maior tempo convivendo com outras pessoas, até certo momento desconhecidas. Estou muito cansado sim, pensando toda hora, de frente o espelho, ao andar pela orla da lagoa, paro no mirante de minha cidade e fico olhando minha face refletir na água, uma imagem do que me tornei, mas que no fundo nem sei se sou eu mesmo ali. Engraçado, como tive de criar um roteiro em minha vida, que não permite deslizar. Até cheguei na segunda fase da minha vida, ou acho que estou próximo de conquistar mais um degrau nessa enorme escada. é prazeiroso mas cansa muito, desgasta. E por eu considerar autosuficiente jogo tudo pelos meus ombros achando que eu fosse capaz de sempre vencer.

Coisa muito feia, mas é assim que meu cérebro que não quer parar por um tempo, fervilhando toda hora me faz pensar. E quando quero descançar, tirar essa idéia, ai vem mais pessoas confirmando o que eu queria desconfirmar, o que eu queria não ser. Aos poucos cada degrau, vou subindo, crescendo, tentando ver lá em cima o final dessa escada.Isso não posso negar. Deixei a muito tempo de ser promessa para ser verdade. mas queria que bastasse o que estou fazendo, não quero mais. O medo está me fazendo pensar 24h, possível 32h (se existisse), acredito que o excesso está me fazendo mal. É frustrante saber o que você quer foi nada do que você fez. Aprendi muito nesses últimos anos, especialmente nos últimos 5 anos. Quando tudo começou em uma obrigação de comandar a empresa do meu pai. Fui uma criança de 88 anos, ou mais, que não teve essa infância, mas que tenta ser hoje menos racional, menos certinho. Não sei se é o sono de agora que está me fazendo expor tudo isso, ou se é infelicidade de ser eu mesmo. Só digo que tenho orgulho de ter feito o que fiz, retirando algumas coisas, lógico. Não queria que isso voltasse para mim…

Ontem, voltei naquele mirante, após o trabalho, sentei no banco olhei meu reflexo debaixo d’água e juro que não me reconheci. A imagem me proporcionava todas as forças, mas ali não era eu. Ou se era desconheci. Como se fosse uma outra pessoa do meu lado que aos poucos tomava conta do meu controle. Aos poucos deixo me levar. Quem sabe essa pessoa é melhor do que eu.

A criança de 88 anos, ou mais, que brincava, corria, ganhavas presentes era feliz se foi para dar lugar nesses últimos 5 anos a um homem que perdeu um pouco da sua criatividade para tentar ser feliz. Um dia quando abrirem minha cabeça poderão ver os universos que existiam dentro de mim. Talvez uma caixa de Pandora, para mostrar tudo, mas tudo que não fosse essa obrigação do hoje. Sempre digo, que faz tempo que não me vejo escrever esses textos, mas quando releio tem muito deles dentro de mim. Mas pode até parecer frescura de escritor ( que não me considero), mas qual não tem essa normalidade?

“Parece cocaína, mas é só tristeza”, já dizia o Renato. No meu caso acredito ser só cansaço.

mesmo. De um cara que precisa de férias como todo final de ano, contudo existe obrigações que o faz mudar a cada dia nasce e que levanta. Preciso tanto de minha família, meus amigos, sinto na maioria daz vezes não dar atenção a essas pessoas. Sofro com isso, mas esse maldito cansaço toma todo meu tempo. Preciso tanto de uma mulher, que possa me passar esse amor que está perdido. Enfim, esse cansaço, essa rotina me faz pensar….

Ps: O porque desse post tão inútil? Acredito que esse distúrbio pode ser o que todo mundo tem, a crise dos 20. Se não for isso, estou impondo agora.

pS2: Valeu a todos que lembraram do aniversário do blog.